浅川ぇalbbe 哀而不伤

经过高考后一个多月的奋战（注意是高考后。。）

 托福成绩最终出炉  80分很让我欣喜若狂 当初着手准备的时候觉得自己顶多能考40

80分足够让我申请理想的大学了 已经寄出了6封申请  剩下的时间就是等待回音  

 

 本以为在这个号称人生里最长的假期里 自己会过得很充实很有营养 事实却刚好相反

 眼看自己像个无业游民 一天比天 颓废

  更新博客也逐渐变成一件 很累赘的事

回看高三时候写的日志 觉得遥远而陌生 并且自恋

（每个人的心里都有一堵超级自恋的墙 这不能怪我）

一个月前考托福的 昂扬斗志 已被时间消磨得 所剩无几（单词书已经被我丢得老远了）

每天的日子 除了吃饭睡觉 就是看韩剧 追得天昏地暗 看到眼睛发酸发张

好像 要一下子把生命前十几年欠下的电视剧 全给补回来

还有就是去逛街 一逛一整天 一瞬间有种幻觉 钱好像不是钱了 只管花就好

踩着高跟鞋的脚 经过这样的磨练 已经不怎么知道痛了  

但是不管痛不痛 都会每隔几天 跟姨妈去足浴 或者 按摩

本来我是很抵触这种东西的 看到那些打工的捧着别人的臭脚按来按去 觉得他们很可怜

但是转念一想  劳动者人人平等 不分贵贱 而且行行出状元嘛

店里有个看起来年纪很小的男孩 总是一副腼腆得很不自然的生涩表情 我第一去的时候他竟然喊我阿姨

结果呢 他还比我大点 读高二 辍学了出来打工 样子看起来倒是比我单纯多了

 

从前爱不释手的一箩筐书 被我遗弃在 某个角落 也许正在为自己遭到的冷遇默默哭泣吧

现在时不时的 会啃一下英文版小说 《绿野仙踪》啊 《飘啊

还有一些关于心理学的书 比如弗洛伊德的《梦的解析》武志红的《为何越爱越孤独》

 还有用来消遣的小说 比如张爱玲的《小团圆》阿雅的《变形纪》谢娜的《娜些年华》

虽然都有点晦涩艰深 但是 为了我那 成为心理学家的崇高理想 还是值得这样付出的

 

其实 能够真正活在当下的人是少之又少的 不是被过去的回忆阻挠 就是被对未来的期望羁绊

所以焦虑 不安 烦躁 种种情绪总会占据心头  一大堆奇思怪想总会如滚雷般充满心头

有的人喜欢用理论套现实 在二者冲突的时候第一时间质疑事实

有的人喜欢用现实检验理论 在二者冲突的时候第一时间质疑理论

而后者才是真正活在当下的人

我终于为自己内心常有的不安与躁动找到一个解决的方法

就是告诉自己 让心静下来 远离妄动状态

 

最近学会烧几个菜 糖醋排骨 西红柿蛋 炒花菜 土豆焖香肠 辣椒炒牛肉

本来有一大堆一大堆的图可供观赏 可是不知为什么我的SH1610C里的照片不能在PC上显示

这让我郁闷了好久。。。有800万像素 有CCD模式 又有什么用 如果照片取不出来的话

还有让我郁闷的就是找遍了大街小巷 还是找不到自己心水的靴子

 

最近看了不少关于文艺青年特别是文艺女青年的文章 老徐的开啦杂志也有专栏 甚感兴趣

自认不够格做个文艺女青年 她们活得相当文艺有意境有范儿 在我的理解就是不是一般的超级自恋

如果我有意发展的话倒是有那么千分之一的可能

要是实在闷得慌的话 当个文伪女青年的滋味也是不错的

所谓淡定有理 装逼无罪 这是自欺欺人的法则

 

最近疯狂的找歌 并且为找不到好歌心里烦躁

Lily Allen 的歌我听厌了 苏打绿的也不新鲜了  Arctic Monkeys让我心脏受不了

昨天帮姨妈下载邓丽君 徐小凤 蔡琴的经典老歌 发现这些歌其实耐心听下去还是很有韵味的

结果一整天我嘴里就一直哼着 一首一首的老歌 哼得自己都怕了 难道我心已老？

我是个喜新厌旧并且不认为这是个缺点的人 有谁知道好听的歌赶紧的 给我介绍吧

商业化的歌  一概不要不听 这是原则

 

这篇日志就像憋在心中已久的一口浊气

给我一口气全吐了出来

留下前所未有的畅快感

Jade同学说总觉得我放不开 老憋着 我也是打心里这么觉得的

 

啊 说到Jade  这个19岁的小姑娘 要在年底结婚了！！！

一开始当然惊讶 后来觉得这确实像是她干的事

而且 她已经经历很多  受的伤也不少了 该有个港湾让她安定下了了

打心里祝福她能跟她那位Mr Right长长久久下去

 

最后套用贾平凹老先生一句话来结束吧：

过去是一样的黑暗  现在是一样的光明 

 

                                       高一的时候 在我身上 发生了一件一直让我有阴影的事

                                         有个匿名者在4U上 发了一张传说中的整蛊贴 很荣幸的

                                                        我是主角 她的冒充对象

                                       一张私密的照片 加上一大段露骨的自我介绍文字 还有很多秘密

                                          醒目的冠冕堂皇的登上论坛 还成了最火爆的帖子 

                                         在让别人大饱眼福的同时 也让我的心灵   受到巨大创伤

                                    “巨大创伤”短短四个字 显然无法体现当时心中的痛楚

                                         当时的我   很恐慌 不知道我做了什么让别人如此恨我

                                              我还很害怕 总觉得身边的每个人都在出卖我

                                               我甚至觉得 每个经过我的人 都在嘲笑我

                                                       每一个人都变得不可信

                                   手机冒出很多不知名者发来的侮辱短信 各尽其是地 打击我可怜的仅存的自尊

                                                      一切的一切都在告诉我

                                                    我是到了多么让人讨厌的地步

 

                                            我听到不同版本的说法 关于发帖者 关于这件事

                                      身边也有很多人打电话给我 安慰我 还有人说要帮我删帖子

                                                这些在当时 的确有起温暖人心的作用

                                                只是当真相大白 昭然若揭之时

                                         这一切就仿佛是筑在沙滩上的高楼大厦 轰然倒塌

                                                   真是   让人防不胜防

 

                                                     发帖人是谁 其实我两年前就知道了

                                       那是一位“好朋友”看不下去我痛苦的摸样 忍不住好心告诉我的

                                         事实呢是 她也是参与者 好听点的名字就是 首席策划人

                                                  我的另一位“好朋友”  一直默默在我身边安慰我

                                                  结果呢   照片是她提供的 

                                                  而且是在知道拿去干什么用的前提下 传给发帖者的

                                                  而我呢 好像个傻瓜一样

                                                 一直把这她们 看成是自己所剩不多的最好的朋友 

                                                  总在别人面前维护她们

                                                  也许我该好好反省一下

                                                  为什么自己这么讨人厌

                                                  还惹这么多人同时讨厌

                                                  我还该学习一下 怎么带眼识人

 

                                                 这件事对我的阴影很大

                                                即使离开了高一5班 进入新的班级

                                                也无法抹去这伤疤

                                                不幸中的万幸 就是我多了很多真心的F

                                               总算让我知道什么才是真正的友情 真正的好朋友

                                               只是可惜 我的心门已无法像以往般向人敞开

                                               当我看到Cizi为我无限付出

                                               看到怪兽因为我的冷漠远离 受伤

                                               看到HR因为我的飘忽躲避 受伤

                                               我在心里狠狠自责 为什么我变成这样

                                               以前的我确实是为了友情勇往直前无所畏惧的

                                               可是现在的我有了很多戒心 

                                               别人对我好的时候 我总想躲开

                                               又或者板着脸孔冷冷拒绝

                                               我缺乏安全感 也不能给别人安全感

                                               我学会的并擅长的   就是一直用我那冷漠的外表

                                               伪装自己 把自己保护起来

                                               对不起 我只是自私的不想再次受伤                                                  

                                               保护好自己仅剩的自尊 

 

                                               时间的确平抚了很多创伤

                                               那位曾经的发帖者 今天竟然找我聊天

                                               然后我就开门见山的问出我想问的一切

                                               她也不再有所顾忌

                                               把整件事原原本本的告诉了我

                                               其实真相 跟我自己想的 相差无几

                                               只不过这样一经当面证实 心里总是难受的

                                               但是难受的同时 还觉得 很释然

                                               我很高兴她坦白的告诉了我一切

                                               她真心地跟我说了对不起

                                               结果看到这三个字的时候

                                               我整个人要崩溃似的 想哭 好想哭

                                               有什么是一直难以释怀的

                                               又有什么是终于释怀了的

 

                                               

 

 

 

 

 

                                           事实上 这件事 只是无数诽谤诋毁我的事情中的微微一笔

                                           还有很多很多  

                                           现在的我  要把它们全部清理出来 统统扔掉

                                           然后开启人生崭新的一页

 

 

 

                                           对待噩梦般的过去

                                           终于释然

                                            

                                                                     大过年的 冷得要命 真不像话呢

                                                                     不过 因为刚看完的《偷偷爱着你》

                                                                     心里洋溢着满满的温暖 还没散

                                                                     从来没有喜欢上谁 对日星尤其不感兴趣

                                                                     谁知道有小栗旬这么个人 让我着了魔

                                                                      看那眼神 那姿势 那眼睛

                                                                      so charming！

                                                                      这才算是真正意义上的 偶像剧吧！

                                                                     三大宿舍 尤其宿舍长 各有各疯

                                                                     癫在一块没完没了 让人忍俊不禁 进而捧腹大笑      

                                                                     到了结局 瑞希跟他们告别时一幕幕回忆的镜头

                                                                     我才发现 那些疯疯癫癫的moment多么的让人怀念不舍

                                                                     好喜欢那样的氛围 有点不切实际 却真实地盼望着

                                                                     因为得不到 所以愈加喜欢

                                                                     现实生活中的小栗旬   我无法了解

                                                                     就是喜欢他扮演的佐野 （哈！我这痴情少女）

                                                                     跟瑞希一起的佐野  ！

 

                                                                     stylista是几天前看的一个真人秀

                                                                     也是Tyra公司策划的

                                                                      十几个性格迥异的人

                                                                     共同竞争elile的高级编辑

                                                                      火药味十足 个个want it so much

                                                                      所以 有了很多被消音的话

                                                                      因为刚播没多久 找不到中文字幕的

                                                                      就硬着头皮看 看不懂就多看几次

                                                                      当练口语 听力 哈

                                                                      Jason很可怜 Kate让我又爱又恨

                                                                      John最后在孤独无助的情况下取得胜利

                                                                       让人佩服

                                                                       好像真人秀里最后获胜的 无一不是性格温和的人

                                                                       性格果真决定命运么

                                                                       姑且这么认为着吧

 

                                                                       回到现实生活来 

                                                                       今年春晚很棒

                                                                       初一的时候一大早（10点了）被拉去爬山

                                                                       穿着火红外套（第一次） 紫底Air max（紫气东来）

                                                                       为了好意头 我牺牲不少。。

                                                                       Anyway，送走多舛的08

                                                                        得好好展望未知的09

                                                                       我将在这年参加高考 从广雅毕业

                                                                       then 步入大学

 

                                                                       真是期待又害怕呢

                                                                     

                                                                     

 

                       

                                                                               

 

                                                                      懒惰的我 藉以百般理由 

                                                                      拖着不肯更新

                                                                      1拖就拖到08年的最后一天

                                                                      写起来都不自然了

                                                                     （  掌声鼓励一下 ）

 

                                                                       时间过得飞快

                                                                       事情也一箩筐一箩筐地接踵而来

                                                                       考验着  我尚未成熟的心智

                                                                       虽然口里总嚷嚷着自己抗压能力

                                                                       如此这般的 强

                                                                       但是当身边的同学踊跃捐血时候 我只有看着的份

                                                                       也是不争的事实

                                                                       集体宣誓成年的时候                                                                    

                                                                       我以旁观者的身份  夹杂其中

                                                                       心情跟着激情澎湃 其实更多的还是羡慕

                                                                       我嚷着明年我十八岁了  也可以参加宣誓

                                                                       皇后打击我说

                                                                       大学没有这玩意——

                                                                       当我的情绪因此  开始不稳定的时候

                                                                       cizi跟我约定

                                                                       明年11月18号陪我去鲜血！！

                                                                      （以此换来我一眉开眼笑 ） 

 

                                                                       最近身边多了1贵重玩意  itouch

                                                                       刚到手的时候 爱不释手

                                                                       然后没过多久 就腻了

                                                                      （因为是用来听英语的） 

 

                                                                        上个星期六 跟doing一块

                                                                        屁颠屁颠跑去AC   找Yoyo剪头发

                                                                        恩 高级发型师果然有收费昂贵的道理

                                                                        我再一次成功从颓废型转向淑女型

                                                                        

                                                                         cizi说我显得年轻了好多

                                                                         但我明明记得她说最喜欢我之前卷头发的样子！！

 

                                                                         也是前几个星期 因为1件看演唱会的事

                                                                         跟鱼闹翻了 一连几个星期没说话

                                                                         HR做夹心饼干 Cizi皇后皇上为了顾全大局

                                                                         吃饭做操 为了我们  要兵分两路

                                                                         我自己呐  明明心里憋得难受死了

                                                                         还是要横下心拉下脸装不认识 

                                                                         折腾得自己心都凉了：

                                                                         难道连友情也这么靠不住么？

                                                                         连最起码的信任都没有了么?

                                                                         直到前天 两个人才勉强说了几句生硬的话

                                                                         我想  要恢复以前的亲密无间 

                                                                         恐怕是遥遥无期  

                                                                         我连自己这关都过不了 谈何容易

 

                                                                         今天学校举行艺术节汇演

                                                                         也是我在广雅6年唯一一次没参与的艺术节

                                                                         高三级照例只有一个节目

                                                                         cizi是band队的keyboard手

                                                                         jiawen带头演唱《丑女大翻身》主题曲maria

                                                                         无论是电影还是主题曲 都是我曾经的最爱

                                                                         不过演出的时候出了点意外 效果出不来

                                                                         留下遗憾 让人唏嘘                                                                                   

                                                                         今年的艺术节  一点气氛都没有

                                                                         两个字概括——“失望”

 

                                                                         想不起还有什么肤浅的事没抖出来

                                                                         到次为止吧

 

                                                                         希望09年  所有人都能开开心心的

                                                                                                                                           

                                                                                                          

                                                                         

                                                                         

                                                                                                   

                                                                        

 

                                                                       

 

                                                                                                                                          

                                                                       

                                                                      

                                                                      

                                                                       

                                                                       

                                                                     

                                                                      

                                                      今天是16岁的最后一天

                                                                                                   离18又进了一步

                                                                 好久好久 提不起写blog的兴致了

                                                                 心里总是沉甸甸的 想东想西

                                                                 心情如同绷紧的弦 经不起轻微碰撞

                                                                 开怀的大笑显现出来   无奈

                                                                 成了干涩的 苦笑

                                                                 好辛苦...

                                                                 虽然几次月考 都有前十

                                                                 这看起来不错的成绩

                                                                 却不能让我心里沉重的忧心 得到丝毫的解脱

                                                                 因为 这离我的目标 还是 很 遥远

                                                                 生活在漫天飞舞的卷子 血腥的大红叉 满黑板的笔记里

                                                                 明明放学了 很累了 还要强迫自己

                                                                 冲饭堂 再赶去图书馆 继续hard working

                                                                 想停下来 又被 莫名其妙的 压力

                                                                 强迫自己 go on 

 

                                                                 日子久了 欣慰地发现

                                                                 无论是早起读书 还是去图书馆自习

                                                                 总有那么几个 不认识的同学

                                                                 是跟我     路线一致的

                                                                 所谓的 熟悉的陌生人

                                                                 多少 消除了点   我内心那无止境的寂寞

                                                                 “人总是孤独寂寞的 ” 这看来有些许矫情的话

                                                                 我 却是 真真切切地 触碰 感受到了

 

                                                                   今天 是个双喜临门的 好日子

                                                                   6来陪伴我度过风风雨雨

                                                                   见证我从 小不点 到 半成熟 蜕变的

                                                                   亲爱的广雅

                                                                   迎来了 她 120岁的生日

                                                                   想起有天 晚自习下课了 我还没走

                                                                   保安来催 走过的时候 说了句

                                                                   你这个小姑娘 这么快就高三了哈

                                                                   把我着实吓了一跳

                                                                   我说 是么？你怎么记得我的？

                                                                   他说 我当然记得你了 我连你爸的车牌号都记得呢

                                                                   我错愕。。

                                                                   他继续意犹未尽：

                                                                   你从初中小小的矮个子都长那么大了

                                                                   不过样子没怎么变

                                                                   这只言片语

                                                                   严重的勾起了我对自己“童年”的回忆

                                                                   有点苦涩 还有点 酸甜的 味道

                                                                   也是意犹未尽的呢

                                                                   

                                                                   广雅走过了1个花甲之年

                                                                   而我留在这里6年的青春

                                                                   充其量 只占 其中的 二十分之一

                                                                   隆重的校庆典礼 人头涌涌的各色校友

                                                                   震撼人心的广雅之歌

                                                                   场面让人 惊叹又感慨

                                                                   幸甚至哉 此生能与广雅有个长达六年的交集

                                                                   就像黄校说的

                                                                   “离开开广雅 我们什么都不是 ”

                                                                    广雅给了我太多美好的回忆

                                                                    有时候根本不敢想象 离开了广雅后的人生

                                                                    会是怎么一回事

                                                                    能做个广雅人 好幸福

 

                                                                     另一件喜事呢 就是妈妈的生日 也是在今天~

                                                                     翻看以前的日志 发现去年今日

                                                                     也有祝福妈妈生日快乐的一段话语

                                                                     不敢想象又这样  毫无痕迹地过去了一年

                                                                     白衣苍狗 时不我待

                                                                     红红老师说 要是你速度足够快

                                                                     那么你是可以追上时间的

                                                                     可惜。。我办不到 也不可能办到

                                                                     我应该做到的 是陪妈妈一起

                                                                     慢慢变老

                            

                                                                     While both joy & sorrow are fleeing，

                                                                     love can last forever...

                                                                     If I can see it,then I can do it.

                                                                     If I just believe it, there's nothing to do it.

 

                                                                     Never  say  die . . .  .  .  .

                                                                     

 

                                                                      

                                                                     

                                                                    

 

                                                                   

                                                                   

                                                                                                                                                     

                                                                 

                                                                 

   

                                                               高三 真是个让人苍老的 东西

                                                               心情  此起彼伏  没完没了 

                                                               高三  高三  高三

                                                               每念1遍 心里就要沉重 不止一点 

                                                               偏偏还要  强迫症般刺激自己 

                                                               念个不停 崩溃为止

                                                               焦虑急躁  昏头转向 不成人形 

                                                               心里老挂着  好像总有些什么该干的没干  

                                                               手忙脚乱的    手舞足蹈着                                                        

                                                               什么从容不迫 镇定自若啊

                                                               早就跑九霄云外去   不见踪影了

                                                               

                                                               还是 逃不过坐第一排的宿命 

                                                               一抬头  就要跟老师四眼相对 无处可逃

                                                               两边的过道堆满了箱子

                                                               乱七八糟的书 毫不留情地压在上面

                                                               跟心里的石头一样 沉甸甸的

                                                               看得心烦

 

                                                               教室的空调 十分讨好地对着我一个劲地吹

                                                               宿舍里的空调仿佛  也只为我一个人服务  

                                                               走到哪  哪都冷风阵阵  

                                                               坚持不住 就感冒了 ==

                                                               炎炎夏日里 我却在教室里穿着长袖打哆嗦           、

                                                               在寝室里盖着棉被睡觉

                                                               想起就 好笑  

 

                                                               人家总说高三生活是三点一线

                                                               我们呢 是四点一线

                                                               课室 饭堂 宿舍 电梯

                                                               运气好的话   能三番四次地搭到电梯

                                                               要是撞到老师 呢

                                                               就得  赶紧尴尬地迅速喊声老师好

                                                               就溜了

                                                               谁让学校把我们安那么高呢

                                                               尤其体育课 刚刚打完球  汗流浃背地                                                             

                                                               赶回去上下一节课 还要爬5层楼

                                                               这不要我命么  ==

 

                                                               

                                                               每个星期天  我是精神充沛

                                                               踏着轻快的脚步 回学校继续奋斗的

                                                               星期一还能保持乐观向上

                                                               星期二精神逐渐恍惚

                                                               星期三黑眼圈出没 

                                                               星期四痛不欲生 焦虑到了极点

                                                               星期五痛苦并快乐着

                                                               星期六则行尸走肉 不知所云

                                                               终于 拖着疲惫的身躯

                                                               回家   修生养息 

 

                                                               这个星期班里发生了很多杂七杂八的事情

                                                               拖沓冗长 却毫无意义

                                                               人心的自私贪婪八卦 清晰可见

                                                               偏偏要在这个时候发生  搅人心绪

                                                               这不添乱么

 

                                                               真希望自己能身心继续健康的成长

 

                                                               

                                                                    

                                                                                                                                                                                           

                                                               

 

                                                                                                               

                                                              

                                                              人越放松 干什么都 没劲呐                                                               

                                                              这短暂的宅女的日子 我过得很不 舒心

                                                              不是特意去模仿什么 只是漫不经心地 昏昏度日

                                                              恍惚之间 还以为自己也是刚高考完 一身轻松的人了

                                                              殊不知   这只不过是暴风雨来临前难得的平静罢了

                                                              这不知天昏地暗的日子  没有一点享受的滋味

                                                              除了隔一两天  就被拉去同一个地方

                                                              跟不同的亲朋好友 吃饭 喝茶

                                                            （提前体验老人生活）

                                                              桌上的话题

                                                              不是以“呀，XX你就要升高三了吧，在GY读书压力一定很大的，对吧”

                                                              作为开场白 

                                                              就是在冷场的时候 又将话题转到(无辜的)我身上

                                                              众人目光齐刷刷冲着就这么来了

                                                              迫不及待的 热烈得不真实 地 讨论起来

                                                              诸如“这是人生最关键的一年啊，一定要努力啊”

                                                                    “像你女儿这么聪明，上重本肯定没问题啦”

                                                                     .......blablablablabla

                                                              此类话语 听得我 耳朵生茧 烦躁的很

 

                                                              对过去不久的 短短 假期

                                                              我要对  自己报以深深的 歉意

                                                              因为 虚度   这个让任何人深恶痛绝的单词

                                                              肆无惮忌地 在我期望已久的假期里

                                                              扮演了主要角色 

 

                                                              唯一值得提的 就剩下 那几本书了

                                                              嗯 重点推荐的是《追风筝的人》

                                                              因为是以 战乱纷飞的 伊拉克 为背景

                                                              不感兴趣  所以就搁到一大叠新书的最底下

                                                              结果 谁知道 它成了让我印象最深 回味无穷

                                                              的 书 

                                                              导致我一段时间内傻傻地 到处跟人推荐这本书

                                                              愈是战火纷飞的 地方

                                                              愈能体现出 人 的 原始本性

                                                              这是 我们身处在这个和谐社会 难以体会到的

 

                                                              其他诸如吴淡如的《做个好命女》（==）

                                                              小懒的《so in love》 落落的《须臾》

                                                              (还有一本超级贵的《我爱北京三里屯》)

                                                              .....ect

                                                              看完之后 也是 感想多多 

                                                              想写下来 又怕自己写不好而郁闷 作罢

                                                              众所周知  我是贝塔斯曼的 白金会员

                                                              至少在 它倒闭之前 一直是这样

                                                              从初中时 被其诱人的礼物 忽悠进了会

                                                              到后来 每个月 眼巴巴地等它寄来的小书册

                                                              在上面贪婪地寻找 自己喜欢的 书

                                                              等妈妈付了款  又眼巴巴地等书

                                                              内心一切的不愉快 在捧起书的那一刻

                                                              烟消云散

                                                              贝塔斯曼带给我   阅读的快乐

                                                              当我喜滋滋地以为 终于找到了一个长期的精神"饭碗"时

                                                              它却以迅雷不及掩耳的速度

                                                              悄无声息的姿态  倒了

                                                              这着实让我 错愕了 好久好久

                                                              仿佛失去了一位亲密好友 心痛都来不及

                                                              就这么干干净净地走了

                                                              好像根本没有存在过 

                                                              当我不舍的要将它埋入记忆的混沌中 

                                                              一封印有"Thank you"的信函 寄了过来

                                                              向我正式宣布它的 离开

                                                              虽然 我貌似轻松地跟妈妈开玩笑

                                                              "要不是它倒闭了 我们不知道还要被它骗多少钱"

                                                              (当当上的书便宜得..让我惊奇)

                                                               其实心里想的是:

                                                              "要是它还能在 我宁愿永远这样被"骗"下去 "

 

                                                               好像这天下还真没有不散的宴席

\                                                              这真是老套得人伤感的话

 

                                                                再过几天就正式成为高三生了

                                                                头脑是一片空白

                                                                在家养尊处优地 不小心把自己胃病犯出来了

                                                                一阵阵绞痛 

                                                                希望能在开学前把自己养好点

                                                                end

                                                                             

                                                              考完期末考 好像烂泥般摊在家里

                                                              just feel so tired

                                                              对桌子上堆积如山的书本

                                                              碰都不想碰 

                                                              于是干脆什么都不想 对着电脑昏昏度日

                                                              连追了2季的America·s next top model

                                                              第一次意识到  原来model这个外表光鲜的职业                 

                                                              有着不为人知的辛苦 残忍 和竞争激烈

                                                              也有着许多让人欣喜若狂的suprise  让人羡慕

                                                              看到这些来自四面八方 不同肤色的 女孩 们

                                                              为了同一个梦想  百般努力 饱受刁难

                                                              逐渐找到自己 认识自己

                                                              变得自信 漂亮   实在让人高兴

                                                              可惜 很快 我就要投入到更加紧张的学习中

                                                              没时间继续追下去了

                                                              What a pity  

 

                                                              下午爸妈开完家长会回来

                                                              脸上露出了难得的笑容

                                                              这回 终于进前十了  全班第四

                                                              刚听到的时候 在心里忍不住骄傲了一把

                                                              后来想想  这也是意料之中的事

                                                              只是没想过会来得那么快

                                                              快得让我忧心

                                                              怎样去保持 并且进步 

                                                              而且 不能 骄傲   ？

                                                              往前翻看以前的日志 发现 日子过得真快

                                                              白驹过隙

                                                              从头脑昏昏 逐渐清醒 再到 现在

                                                              旁人看来好像是眨眼间的事

                                                              在我 走的 是那么的艰辛

                                                              还好 我总算  清醒过来了

                                                              这比什么都重要

 

                                                              明天早上散学典礼 下午初中同学聚会

                                                               又是自助餐

                                                              期末考完那天下午 我们14班38个人

                                                              加上班主任 浩浩荡荡地

                                                              去北京路吃自助餐  疯疯癫癫了1下午

                                                              so unforgetable

                                                              

                                                              星期二下午 又跟cindy 在恒宝逛街

                                                              殊不知被mastermind的一款钱包

                                                              迷得神魂颠倒     大出血一番。。

 

                                                              最近头脑昏沉 不知所云

                                                              That·s  all

                                                                                                                   

 

                                                             

                                                             

                                                              

                                                               6月的高考          

                                                               学校给我们放了   8天的假

                                                               然后  布置了18天的作业

                                                               so horrible。。

                                                               八天里 我难以想象地坚持过着

                                                               7点起床 十一点睡觉

                                                               fighting的日子 （连blog也没更新的动力了）

                                                               放假里的前几天 雨只管没完没了的下

                                                               在家里过着“不见天日”的黑暗日子的我

                                                               间或抬眼     呆想着明年今日的自己

                                                               也要走到     人生第一个十字路口  

                                                               高考到底是怎样一个概念 答案很快就要揭晓了

                                                               到现在还没搞清楚 

                                                               我到底该欣喜若狂呢

                                                               还是该黯然神伤  

                                                               高兴自己自小学起寒窗苦读11年 终于熬到了头

                                                               又不甘心自己一路走来这样跌跌撞撞 酸甜苦辣 

                                                               就这样永远成了过去  

                                                               真不甘心

 

                                                               昨晚跟爸妈  为我的未来起了一番激烈的争执

                                                               妈想让我去香港读大学  将来好出国

                                                               成了香港居民 有了香港护照

                                                               去周游列国  连签证都不用 

                                                               我初中的时候 对临近广州的香港倒是十分向往

                                                               够“潮” 够in 

                                                               可以shopping个不停 目不暇接

                                                               但是现在的想法   有了不同

                                                               特别是在去北京学习新东方了以后  

                                                               被内地哥们姐们淳朴真挚 疯起来没个完的感情 

                                                               彻底 感动  了   

                                                               跟她们在一起短短的十几天  成了我最难忘的回忆

                                                               老是呆在南方 说着满口的粤语    

                                                               努力着跟上潮流  在浓郁的拍拖氛围里学习                                                          

                                                               这种日子 过久了

                                                               就麻木地以为这个世界

                                                               不过就是这样了吧

                                                               比起广州  香港是个怎样纸醉金迷的世界

                                                               就更加 不言而喻了

                                                               所以呢 去哪上大学     

                                                               还是  到时候再说吧  ？      

 

                                                               星期四开始广州市高中学业水平测试

                                                               碰巧跟cizi分在同一试室

                                                               于是星期三晚上找了个空闲       

                                                               从2楼爬上6楼 

                                                               去“考察”我们位于高三的试室  

                                                               教室没什么不同       

                                                               倒是从6楼    往下望的时候

                                                               涌起一种莫名其妙的激动和感慨

                                                               还真的    就不知道为什么

                                                               突然在心里很坚定又煽情地对自己说 

                                                               一定要 努力   不要辜负 自己

                                                               更不要辜负这个让我注入6年青春 的 GY   

                                                               不知不觉把自己也感动了1番。。。 

                                                               

                                                               谁也不知道

                                                               未来有些什么在等着自己

                                                               就像贝塔斯曼在中国的倒闭那样 

                                                               甚至还来不及让人细细回味

                                                               就不复存在了  

                                                               也许这样充满戏剧性的人生

                                                               我难以承受

                                                               但逃避不是我能够选择的

 

                                                               继续保持属于年轻的冲动

                                                               说不定就能冲向成功呢    

 

                                                               …………                                   

                                                   （一）    题记                          

                                                   卸妆 是我昨晚最头痛的事情 所以拿来做题目--

                                                   昨天 我们舞蹈队代表学校

                                                   参加广州军区礼堂里的晚会演出

                                                   耗费了大半天时间 为了晚上的演出彩排

                                                   累得不成人形 

                                                   但是 我们收获了出乎预料的成功

                                                   比我们决赛时更有张力 比在学校艺术节的表演沉稳

                                                   再加上礼堂配合绝妙的灯光

                                                   一  级  棒 。。。

                                                   虽少了些比赛时澎湃的激动

                                                   却多了许多莫名的感动

                                                   曾经以为 因着这个舞蹈聚在一起的我们

                                                   在完成拿到比赛冠军的使命后

                                                   也该散了   

                                                   这其中的心酸美好感动温暖也只能埋藏在各自心里 

                                                   陪伴我们继续前行  

                                                   能再次给观众表演这个舞蹈   也是我们意料之外的  

 

                                                   （二）  哀悼   

                                                    地震之后 接踵而来的是不见天日的黑暗 沉重

                                                    失去了控制感 加剧了无助感

                                                    哀悼日正好是星期一 

                                                    星期一正好是阴雨连绵 天地同泣

                                                    一大早起来就感到沉重压抑

                                                    升旗仪式改在了下午

                                                    沉重的心情就随着时间的拖延不断加剧ing

 

                                                     到了升旗的时候 雨愈下愈大

                                                     可是许多人坚持不打伞

                                                     “跟灾区人们受到的苦难相比

                                                     我们淋这一下雨又算什么呢” 他们说

                                                     而这个“他们”

                                                     就是我们高二（14）班的所有同学

                                                     根本不需要任何感性的语言

                                                     当全场肃静

                                                     只听得到国旗班坚定有力的踏步声的时候

                                                     站在我身旁的cizi忍不住开始哭了

                                                     我紧紧与她握着的右手 传来了剧烈的颤抖

                                                     望着鲜艳的红旗往下降的时候

                                                     我再也忍不住  眼泪肆意横流

                                                     这个时候的cizi 早已哭得双眼红肿

                                                     心里传来 一阵阵 绞痛

                                                     默哀的3分钟

                                                     是我有生以来度过的 最长的3分钟

                                                     这其中蕴含着的沉痛 难过 泪水 悲伤

                                                     重重地压下来 呼吸都难以顺畅

                                                     只是  有一个钪锵有力的声音

                                                     在脑海里回环萦绕

                                                    “国难之日 重生之时”

 

                                                      星期三下午 《萌芽》主编 新概念发起人

                                                      赵长天老师千里迢迢从上海来广州

                                                      到我们学校演讲 让我受益良多

                                                      他一开始给我们讲了

                                                      第一节新概念大赛里

                                                      韩寒一波三折的参赛经历和最终的一举成名

                                                     “是金子总是会发光的”我想

 

                                                      演讲玩了 我和同桌大胆地堵住了赵老师的去路

                                                      问了好些问题

 

                                                       时间不够了 要回学校了 下次再说

 

                                                       

                                                                                           

                                                                   从上个学期末神经质跑去

                                                                   剪下三千烦恼 以示决心 数来

                                                                   已经过了 整整 一个 冬季呢

                                                                   时间并不长

                                                                   但已足以让头发从齐肩恢复成曾经的厚度和长度

                                                                   凝重黑暗似乎不见天日的那段日子似乎不曾存在过

                                                                   而事实上在心中激起的涟漪 留下的印记

                                                                   是怎么也抹不去的

                                                                   还好过去的劣性和坏脾气 没跟着一起重返

                                                                   小时候经常听大人唠叨 说

                                                                   学好三年难 学坏三天易

                                                                   我想说 要下决心改变自己 坚持下来

                                                                   更难  呐

                                                                  

                                                                   星期五终于结束拖沓了1个星期的 期中考

                                                                   百感交集

                                                                   这将是我变振作后出炉的第一次成绩

                                                                   尽管大家嘴里嚷嚷着有多辛苦多难熬

                                                                   寝室里教室里除了翻书声就是沙沙的写字声

                                                                   在苍白无力无的日光灯下 人也 压抑到不行

                                                                   1到5点就跟肥宝冲饭堂  尽管还晕晕沉沉的

                                                                   然后奔回宿舍冲凉 再直奔图书馆的自习室

                                                                   以学习为圆心 考试为半径

                                                                   划圆

                                                                   每天都会特别期待  这中间的短短20几分钟

                                                                   这几乎是跟同学说话最多

                                                                   也是唯一不用面对书本的时候了

                                                                   通常这个时候 肥宝都会买支可爱多

                                                                   我会拿着罐可乐 边吃喝边赶边聊

                                                                   还忙着把杂七杂八的东西一股脑扔出来

                                                                   浑身解数地抱怨 抱怨 再抱怨

                                                                   偶尔夹杂着些

                                                                   对考完以后美好生活不切实际的向往 遐想

                                                                   想着想着 慢慢就 释然了

                                                                   

                                                                   我发现自己有一个 恶习

                                                                   就是 压力一大就狂吃东西 真狂

                                                                   能吃的都往嘴里塞 

                                                                   所以这阵子感觉自己脸上能捏得起来的肉又多了 

                                                                   即使有时明明吃饱了 经过小卖部

                                                                   也总要经过一阵子激烈的思想斗争

                                                                   如果是cizi在身边的话 她会适时地恐吓我

                                                                   说会变很肥很肥 我才会听话地咽下口水

                                                                   继续勇往直前  

 

                                                                   好不容易考完回家  准备今天睡个大懒觉

                                                                   结果因为生物钟长期维持在12点睡 6点起 的状态

                                                                   纵然逼着自己在床上打滚赖床不起来

                                                                   还是8点半就起来了 ==

                                                                   这害人的生物钟 妨碍我补觉

                                                                   

                                                                   书桌上对了高高一堆等着我消灭的小说

                                                                   还有积累了一个星期没看的报纸等着我消灭

                                                                   看到这些 感觉真幸福

                                                                   也就不管睡眠不足

                                                                   屁颠屁颠地抱起来看

                                                                   看了本叫《情感动物园》的爱情童话

                                                                   画的是新婚夫妇相处的一个个或甜蜜 或淘气 的回忆

                                                                   无不透漏着 幸福快乐

                                                                   还消灭了 2本《最小说》

                                                                   只觉得文章水平普遍有了稍微的下降

                                                                   不过小四的《小时代》倒是脱颖而出 了  

                                                           

                                                                   看书看久了 又跑去上网 想写点东西又不愿动笔

                                                                   曾几何时 也有写文章投去《最》的冲动

                                                                   抱着   “ 切 我也能写得出来啊 ” 的轻狂

                                                                   横下心要当个作家什么的   

                                                                   结果迫于现实  好像不太可能有那么多时间和空间

                                                                   去构思和发挥   素材也少得可怜

                                                                   最后变成安慰自己 等以后文笔心智更成熟点了

                                                                   再说？

 

                                                                   最近慢慢厌倦 浅川 这个名字 到了有点厌恶的地步

                                                                   源于 无意中看到 不想提起的人通过它提起我

                                                                   心情一下就down了下来

                                                                   怎么  不是过去很久了么

                                                                   实在不想再回忆那些 过去的 一些事 一些人

                                                                   是不是 要连它一起换了 才能抹去过去呢

                                                                   这也兀的残忍了 又无奈于找不到替代的

                                                                   又不想随随便便找个名词糊弄过去

                                                                   真烦

 

                                                                    5月9号全级去长隆动物园春游

                                                                    我 和别人开玩笑说 “动物园里的老虎都认得我了”

                                                                    引来一阵轰然大笑

                                                                    决定下个星期去剪头发 这次得 保留长度 奖励自己

                                                                    {所以说上次剪头发是惩罚自己咯——}

                                                                     呵呵

 

                                                                     对待失去了的东西 回忆又有什么用呢

                                                                                                                        

                                                               

                                                                   

 

                                             

              

                                                                  

 

                                                                  

                                                          这一连几个星期都很忙...so busy

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下学期开学到现在，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心情就一直都很fantastic

                                                         身边的一切都变了，包括自己在内

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　座位变了，宿舍调了，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手机不在了，目标确定了，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上课认真了，成绩有起色了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾经的那个鄙视学习，颓废无比的我

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大概怎么也想不到

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自己成了这么积极进取的好孩子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也怎么也想不到

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实hardworking的滋味也算是苦中有乐

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这个竞争惨烈的社会里

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好象根本不允许一点点的吊儿郎当

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为了自己想要的未来，想要的所有东西

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我必须有所作为

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　具体来说，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是上学期期末的一塌糊涂

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是老师的一句＂你再不努力，吕＃就是你的前车之鉴＂

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是妈妈震撼人心催人泪下的一番话语

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是爸爸面对我不动声色的黯然神伤

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．．．　．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　把在沼泽中愈陷愈深的我

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　终于拉了上来

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　纵然早睡晚起的刻板学习生活适应起来那么难受

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爸爸妈妈给予的无形压力压得人out of breath

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在掐着大腿咬牙坚持了整整４个星期以后

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　挺过来了...我升华了...

                                                         谁说我会重蹈吕的覆辙

                                                         谁说我已经无可救药了

                                                         并不需为此急于证明

                                                         这样做是为了对得住自己

                                                         对得起被我伤透了心的他们

 

                                                         看到同桌因为我的"崛起"吃惊佩服之余渐起的防备之心

                                                         真是哭笑不得

                                                         因为她是我最...最...最..感激的人

                                                         简单来说,她是我学习上绝对的精神支柱

                                                         长远来说，她是我的forever friend

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以当我如她所愿奋起直追之际

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她作为我的对手，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　压力也因此骤然增大

                                                         于是也有了同学"你追我赶,共同进步"的言论

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大家一起进步最好了,不是么?

 

                                                          上星期跟其他几个同学参加的朗诵比赛进了决赛

                                                          这个星期4的高2级女子篮球赛也即将开打

                                                          作为中锋的我,和皇上,cizi,cestbon,din,mini一同

                                                          为了比赛，没命地练习

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　星期天为了这个下午２点就回校打球

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这跟我以前回舞蹈队集训的场景及其相似

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　细鸡，征，西作为我们１４班男生中的五份之三

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为了我们这些女生，也回来了，教我们－－

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　结果那天一直打到７点

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　皇上脚崴了，cestbon旧伤复发，cizi脚底长水泡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　进步神速之余我们这个团队也付出了惨重代价

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要学会保护自己... ...

                                                        

                                                          我一定会尽力的,一定

 

                                                          Give me your best whishes...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                              我们都对了还是错了,

                              我们都爱了但是忘了

                              走的时候你哭了还是怎了，

                              我只是疼了但还是笑了...
                  
                              十五岁那年绵柔细腻的心情在现实的逼迫中的苦苦挣扎
                              
                              我在惶惶不可终日之中等待幸福的泅渡
                              
                              我唯一的愿望就是能牵着你的手一直走下去
                              
                              走到尽头再看错在哪里
                              
                              这种单纯而且幼稚的幻想一生只会有一次
                              
                              它可能轻易地被扼杀在摇篮里
          
                              "Te amo"

                              我生命中的温暖就这么多
                              
                              全部给了你
                              
                              叫我以后怎么再对别人微笑......

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我站在2007年的尾巴上，迎来了2008年”